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主题 :幸福美好的时光为何总是那么短暂?
红苹果
级别: 管理员

楼主  红苹果 发表于: 2021-04-10 07:45
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幸福美好的时光为何总是那么短暂?

    可能是最近想起了太多的往事,那些走过我生命中的故事,有幸福,有眼泪,有快乐,也有痛苦。有欺骗,也有无奈,有真诚,也有挣扎。虽然随着时间渐行渐远,但那些都真实的烙在了我的心底。

    曾经也幸福过,成为这个世上最幸福的女孩。虽然一路上伴随我的有太多的眼泪,但也有感动,也有纠结。那些过往会随着时间被我们遗忘,但每次想起,都是心底最深刻的回忆。

    一路上走来的亲情,爱情,友情,成为了我生活的全部。喜怒哀乐,都写在了我的故事里,我的记忆里,我的回忆里。点点滴滴的故事,一路走来的心酸,都随着我的成长而成熟。

    也许真的是长大了,在经历了那么多磕磕碰碰,人情冷暖,我也有欣慰,也有激动,也有无奈与挣扎。虽然过去很多的时候,都在跟自己较真,但在眼泪之后,我终于明白了,在一种绝望中放下。

    说起我的亲情,我非常爱我的家人。因为有他们,才有了今天的我。如果问我是否幸福,我想是幸福的。尽管我没有什么财富,但在我的心里装的满满的,是爱,是温暖,是方向,也是向往,更多的是期待。

    也许是这么多年出来的原因,跟家人总是聚少离多。只有以前的记忆总是那么深刻,总让我想起那个有欢笑,有笑容的脸孔。虽然那时家里不是太富裕,可是一家人总是在一起,日子还能过的去。

    没有什么比一家人在一起,一条心,团结一致,共同为明天而努力。我很想念曾经的那个家,让我着迷,让我回忆,让我感动,让我幸福。现在再也不是那个家,不是那时的人,因为我们都早已长大。

    也许是过去的事,总是太深刻。回忆总是那么能够触碰心底,让人的记忆又回到了以前幸福的日子。也许那些日子是短暂的,也许那些日子是我人生最幸福的美好的往事。

    无论我走到哪里,那些记忆都无法抹去。我们相亲相爱的一家人,携手的共同努力,谱写的美好乐章,永远的存在我的脑海里,挥之不去。我会纪念一辈子,因为那是我人生最美好的时光。

    童年的日子充满了色彩,充满了期待。也许是因为那时不太懂事,还有就是我家有一个乐园,那是我心中装满期待。是呀,它曾经陪伴我走过十年,我永远都无法抹去的记忆,桃园。

    那是一个人烟稀少的土地,由于种满了果树,看不到外面的车辆,更远离了人群。我非常的喜欢,也向往。每次回家,我都会回到果园。那是我的童年,那是我的快乐,带着对未来色彩的期待。

    虽然那片果园不再存在,但有我们一家人的笑声。那里充满了太多温馨的记忆,是幸福的点点,永远都无法释怀。那也是我们一家人忙完农活之后,聚餐的家园。虽然那时我的厨艺不是很好,但看到他们吃的那么香,我心里充满了幸福。

    夏天,好浪漫的夏天。虽然有炎热,但我心里却很凉快。这时,桃子熟了,果园充满了果子,让我心情变得格外的愉快。那时,一放暑假,我都会跟着家人一起去做农活。那就是我们所说的收割,是麦子的时节。

    爸爸清早起来,我们全家去摘果子。等果子摘完之后,我和妈妈还有弟弟与妹妹,我们一起去庄稼收割。那时的天,真蓝。那时的我,真幸福。因为还有家人的陪伴,一日三餐。

    我们三个常常比赛,看谁先割完,是割麦子。那时还没有机器,都是人割。虽然顶着大太阳,但我们的心底是充满欢乐的。不会像现在这样,大家各一方,甚至是都很少见面,就算见了面,话也不能随便说。也许是长大了,顾虑就会多了,不会像从前那样打打闹闹。

    那时,我总会看到母亲湿透的衣服,我心里充满了难过。我都希望我是一阵风,或者是一棵树,能够替母亲遮阳,或者是让她有一丝凉意。可是,我什么都不能做,只能眼睁睁的看着母亲顶着大太阳。

    每次晚上回家,我都会帮母亲把湿透的衣服洗掉。拿着母亲的衣服,充满了汗味,但我知道这就是母亲。我心里很是心疼,我多希望我能够代替她,但我却不能。只是那时的我,话不是特别的多,但我心里都明白。

    也许在我的记忆,不是做农活,就是寒假。其实对我而言,寒假是最幸福的。因为那时是过年,不用做农活,还可以吃很多好吃的,都是平时都无法吃到的。整个村子都充满了喜悦,特别是娶媳妇的特别多,好日子也特别的多。

    明知道过去的日子一去不复返,但在我的心里深刻。很想继续写下去,但由于时间的问题,我只能写到这里。关于亲情,太多的心里话想要说。但我相信会有机会的,我也明白他们一直都在,在我的心底,从未抹去。

    没有人能够代替,我爱我的家人,永远。就算现在我们都变得不一样了,但我还是很爱很爱你们。因为有你们,我真的很幸福。感谢我的家人,因为有你们,才让我找到了幸福的所在。

    我会永远的记在心底,用我最大的努力给予你们幸福。也相信,我们会更好的,一天比一天好。我会孝顺你们的,在我的有生之年,好好的报答。因为你们快乐,所以我快乐。我爱你们,我的家人,永远。

    关于友情,这一路走来,埋怨过,哭过,甚至都绝望过。我总是看不透人的心,总是把每个人都当成好人。当没有想到的是,总有人在你的背后给你好看,或者是捅你一刀,让我的心备受煎熬。

    就拿去年来说,我们从认识到现在,已经八年了。我以为我的为人,她是知道的,她是明白的。在她最需要的时候,我伸出了友谊的手。但没有想到的是,她却在我的背后给了我一刀。

    如果不是那条短信,又或者是她把手机借给我用,我也永远不会知道。原来在她的心底,我居然是那样的一个人。当我看到那条短信,我居然哭了,什么都没有说。因为我跟她同住一个宿舍,因为是我把她介绍到公司的。

    我好几天都没有跟她说话,她倒是道了歉。可是我的心里还是很难受,我从来都没有想过要跟她结合起来,欺负什么人。我绝望了,我锁在了自己的世界里,好几天都无法挣脱。

    因为我是那么的在乎这份友情,我是那么真心的想要帮她。可是,却没有想到她却给了我这么严重的一刀。让我心如死灰,让我对这份友情失去了信任。我还有什么可言,失败到如此地步。

    终于在过了一段时间后,我选择了原谅。因为恨总比原谅要沉重的多,所以我们就和好如初。我很努力的修复我们的关系,虽然有时候很好,但每次想起,我的心依然会痛。

    其实我的友情一直都不太顺利,总是接二连三的受到伤害。不知不觉想起了她,刚大学毕业,来到了北京,投奔了我。是我让她有了一个住的地方,是我提供了她吃的地方。

    我总是认为,她刚走出来,身上没有什么钱。所以我总是请她吃饭,虽然请的不是什么名贵的菜,但也是我的心意。她那时说了很多感激我的话,我以为她是真心的,却没有想到那也许只是一种敷衍。

    跟我一起住了两个多月,无论身边的人怎么说我,我都很真心的让她留了下来。直到我后来生了一场病,我的家人帮我接走了,她不好意思一个人住下来,就搬走了。因为我住的是公司的宿舍,身边都是公司的人。

    那时候我还总是拿公司的饭,给她吃。直到她喜欢吃馒头,总是给她留着。我以为,我的真心她会懂。她会在乎这份友谊,直到后来我才知道。我的世界开始崩溃,我帮了那么久的朋友,结果到最后什么都没有剩下。

    连我最后的一份自尊,都被她伤的只剩下哭泣。十几年的友谊,让我情何以堪。我该如何面对她,对我的伤害。虽然我们有时候会问候,但过去的都无法挽回。因为她对我来说,有多么的沉重。

    她无法接受她对我的欺骗,更无法忠于感情。为什么要伤害我,我总是不明白。我把她当成我最好的朋友,一起长大的姐妹。可是到最后,我又得到了什么,除了伤害,还是伤害。

    有时候感觉自己真傻,总是信错了人,让自己的心,一次又一次的推到浪尖。受伤的心,总是安慰。该如何面对这份感情,又该如何的继续。曾经那些充满欢声的笑脸,如今都何在。

    一路走来的朋友,也会有背叛。为了很多原因,比如金钱,又或者是喜欢的他。事情总是那么的出人意料,事情总是重复着一日又一年。多希望我们还能回到过去的笑脸,那时的你,那时的我。

    我知道我们都无法回到从前,只能继续着我们的未来。不管未来的日子如何,一切都随缘。我不再勉强自己,总是把每个人想的那么多。就算你把别人当朋友,朋友也未必领你这份情。

    也许伤害总是无处不在,在经历了那么多是是非非之后,我很安静,没有责怪。原谅自己,原谅别人,也是一种淡然。只是看开了之后,再也没有曾经的情谊在,过去的是非在,过去的人情在。

    再来说我的爱情,从我的过去到现在。我曾经喜欢过某人,只是随着离开而渐行渐远。原来还有一种一见钟情,还有就是日久生情。校园充满了期待,令人向往。我遇到的那个他,在那个炎热的夏天。

    只是那时还不太明白,总是一种淡淡的喜欢。喜欢他的笑脸,喜欢他的帅气,一切都充满了期待。那时由于年龄的原因,学校又不允许谈恋爱,那时还不知道什么是真正的喜欢。

    直到多年后,才恍然。这份情来没有来得及开放,就以枯萎。当我一个人千里超超的来到了一个陌生的城市,开始了我心中的向往。有梦想总是美好的,当遇到残酷的现实之后,才更加的明白。

    在后来的工作中,我遇到了一个对我很好的男孩,不,更准确的说是对我比较好的两个男孩。那时我们都不大,只不过他们比我大一岁而已。刚开始,我对他们并没有什么好感。因为都是同事,低头不见抬头见。

    直到大家相处了半年,在这半年的日子里,他们陪伴我走过了人生最失落,是低落的时光。是他们伸出了友谊的手,给了我温暖,让我坚信人间处处有真情。我感受到了温暖,来自于他们给予我的帮助。

    我一直都享受与他们对我的好,却不知他们从未要求过回报。知道他们的离开,我才知道我有多么的怀念。怀念跟他们在一起的日子,虽然有争吵,但日子却很甜。因为有他们在,我一点都不孤单。

    我并不知道他们喜欢我,我只是刚走出校园的女孩。那时的我,只想好好的工作,多挣点钱,可以贴补家里。所以我挣得每一分都不舍得花,发了工资总是第一时间打回家。因为我知道,父母比我更需要这份钱。我总是为我的家人着想,因为他们是我唯一的动力。

    我就是因为想要帮助他们,才一个人千里超超的来到了北京。一个很大的城市,充满了多少人的向往。只是当你走到这个城市之后,才知道属于你的光环,那么的渺小,在你没有任何学历之下。

    找到属于自己的一片蓝天,谈何容易。是他们,本是不相识,由于工作的原因而结实。他们总是知道我为了家人,总是不舍得花一分钱。每次总是他们请我吃饭,而每次我总是不愿意去。

    因为每次都是他们请,我心里明白。他们对我很好,但我不能接受。但每次都被他们热情的拉去,我知道他们心疼我,我总是委屈自己。除了我的家人,他们是对我最好的人,无私的给予了我帮助。

    直到后来,我才知道他们两个都喜欢我,很单纯的那种。只是希望我过的好,两个人都没有说,是因为都知道喜欢我,都没有开口。他们的离开,对我的打击很大。没有了他们的日子,我很是欢笑。

    我花了很长的时间都在调整自己,但一直都没有恋爱。不是没有人追,只是我的心给了家人,再也没有精力去谈一次恋爱。毕竟恋爱那东西,总是让人受伤。我的心,一心一意的爱着我的家人。

    就这样,一个人在这个城市好多年。有孤单,有落寞,当然也有无助的时候。会哭,会笑,会觉得自己很渺小。自己的泪水,往肚子里咽。也许这就是我的命,该如此,逃不过,只能这样过。

    以为我的人生就这样了,再也没有什么好期待。但没有想到十年之后,我居然意外的遇到了他,我曾经喜欢过的他,那个在校园充满笑脸。我们就这样相爱了,但由于是异地恋,我们很少见面。

    不知不觉一年就这样过去了,而我们只是见了两次。我知道他有大好的前程,我不想耽误他,他会有更好的归宿,而那个不属于我。为了他的幸福,我放开了双手。只是想要成全,哪怕会泪流满面。

    我很爱他,哪怕我们属于异地恋。从来都不后悔遇到他,爱上他,哪怕最后他依然无法真正的属于我。至少曾经的那个美丽,属于我和他,那就够了。至少我少年时代的梦想成真,让我再次遇到了他。

    那一年是我最幸福的一年,我会珍惜,直到我找到我的幸福所在。也许再美好的记忆,也会有渐行渐远的那一天,当我相信曾经拥有过幸福,哪怕短暂,也会觉得很欣慰,很美好,那样就够了。

    跟他在一起的那一年,很美。虽然有时候会胡思乱想,当更多的是清醒。我知道,我爱着他,深爱着他。因为爱而放手,因为爱而离开。只是想要成全,让他幸福,拥有一个崭新的未来。

    也许是我不够自信,毕竟我们的差距很大。他是大学生,而我只是社会的底层。他有大好的前程,而我无法给予他任何的帮助。站在他的面前,有时欢喜,有时却很自卑。觉得自己很渺小,总是觉得配不上他。

    他应该有更好的,会遇到一个比我更好的人。我相信,也坚信。就这样很痛的放开了属于我心中的一个梦,那么喜欢的他。也许我无法让人理解,但我此刻觉得不会后悔。也许梦,只是一个梦,该醒了,该回到自己的世界去。

    如今我和他,只是朋友。偶尔会问候,但我心里都明白。过去的感情不会影响我的现在,我会好好的,勇敢的继续。也许在经历了那么多悲欢离合之后,我将会更加的珍惜,珍惜现在的每一天。

    幸福的时光,美好的时光,虽然总是那么短暂。但过去的记忆会一直都存在,我的脑海,我的故事里,我的回忆里。有你有他,还有我最爱的人,会一直陪伴着我走向不可预知的未来。

    我会好好的,带着对未来的期待,充满了感恩,也充满了向往。相信总会有幸福的一天,总会遇到对的人,愿意牵着我的手,许我一个未来,给我一个温暖的港湾,让我有一个温馨的家园。



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